El amor es una palabra bastante subjetiva, tiene diversos significados y formas de verse, pero sin duda son bastantes los hombres y mujeres que tienen a una persona de su pasado a quien aún no logran olvidar; tal vez sea alguien que se conoció hace 10 años o hace 10 minutos, pero, de cualquier forma, si ya terminaron, mereces seguir con tu vida y ver que sí es posible.Aunque el corazón se haya hecho para romperse, tenemos que sobrevivir. Para ayudarte, Paola Jiménez, coach meditación y crecimiento espiritual, comparte seis consejos para que se pueda alejar a alguien del pasado y no perder el tiempo en algo que ya se acabó.1. Corta todo tipo de contactoCmencemos con una definición básica, "contacto” incluye tanto lo obvio, como llamadas telefónicas y correos; como lo clandestino, mensajes de texto, WhatsApp y todas las redes sociales. Puede ser muy difícil, pero terminar con alguien de forma tajante y limpia es la clave esencial para superarlo, esto te permite empezar el proceso de sanación.Piensa en esto: cada vez que accedes a ver a tu ex, das un paso atrás en tu recuperación, todos tus sentimientos salen a flote otra vez, dejándote confundido y herido porque esa persona no siente lo mismo. Si por otro lado, fuiste tú quien terminó con esa persona, no le hagas llamadas culposas; es un impulso común, esto te mantiene atado a la ruptura y le das falsas esperanzas a tu ex.Si no te es posible alejarte porque trabajas con él o ella, por ejemplo, opta por no asistir a aquellos eventos a los que no tengas que ir, y sobretodo, resiste el impulso de hablar con tus colegas o amigos de trabajo sobre el tema.2. No permitir los encuentros sexualesHasta los doctores lo recomiendan: cuando una persona tiene un orgasmo, se produce oxitocina, lo cual provoca un sentimiento de apego. El sexo te hará sentir más cerca de tu ex emocionalmente, hecho que claramente confundirá las cosas e incluso, cuando la química de tu cuerpo no te traicione, el sexo de ruptura puede ser engañoso porque resurgen expectativas de que algo puede cambiar. Después la inseguridad de no saber dónde estás parado te mata.3. Expresa lo que sientesJiménez asegura que recibe demasiadas consultas de personas a quienes les da vergüenza demostrar que están devastadas por una ruptura amorosa, pero recuerda que está bien sentirte mal; es parte esencial de la recuperación.Debes tener la capacidad de decir en voz alta: "amé a esta persona y la extraño".Si no atraviesas un luto, no podrás aceptarlo. Posponer el sentimiento de lástima regresará a cobrarte intereses. Toma ejemplo de las personas que solo se permiten llorar un día, una semana o determinado tiempo tras terminar una relación sentimental de años; si las cosas ya llevan un mal rato antes de cortar, supongo que ya has llorado lo suficiente y solo quieres seguir adelante con tu vida; llorar y liberar es necesario.Todos los rituales a los que nos sometemos las mujeres, como maratones televisivos, manicura y pedicura, y contarle toda la historia hasta al perro, es funcional porque compras un boleto de miseria por un estimado de dos semanas, pero cuando ya se ha sufrido lo suficiente, sabes que es tiempo de seguir adelante. Así que los hombres también deben invitarse a buscar rituales de tusa y autoestima porque es una forma de soltar el problema mucho más rápido.4. Tú en primer lugar Una vez que pase la etapa de lamentos cuando recién terminas con tu ex, comienzas a viajar de nuevo, te cortas el fleco e incluso corres medio maratón porque de cierta manera, estás mucho más feliz sin esa persona. Pasa que has cambiado y la persona que eres hoy en día no tiene nada que ver con la que eras cuando estabas con tu ex, ahora es mucho mejor; ser testigo de tu propia transformación te hace sentir bien.Hacer algún deporte puede ser tu salvación, correr y tomar ciertas clases de regreso a la seguridad en ti mismo.5. Piensa en los errores y en los aciertosPara esta tarea necesitarás un amigo o amiga objetiva, pero de esas personas que están a nuestro lado durante toda la relación y que nos pueda decir, gentilmente, toda la verdad.Pregúntale cuáles fueron los problemas y luego busca patrones similares en tus relaciones pasadas para repetir la misma historia. Tus amigos te ayudan a darte cuenta de cosas como que siempre te enamoras de personas con quienes no puedas tener un futuro o algo así. Esos patrones de comportamiento que se repiten, nosotros no los vemos, pero ellos sí. Sin embargo, asegúrate de no solo hablar de las cosas malas, sino de las buenas también; la idea no es que te den palo, es que te hagan ver lo bueno y lo malo que haces en las relaciones para que abras los ojos y la próxima vez no te pase lo mismo.6. Sigue adelante con tu vidaExpertos concuerdan en que en algún punto tienes que cerrar el capítulo, aunque tengas que fingirlo durante un tiempo, entiende esto: las personas que se ven felices, sonríen, se abrazan, ríen verdaderamente, se vuelven más felices; pueden estarse muriendo por dentro cuando empiezan a salir, así, otra vez dos meses después del rompimiento, salir con muchas personas puede ayudarte a acostumbrarte a estar de nuevo con alguien, lo importante es recordar que el dolor es inevitable pero sufrir es opcional y esta sabiduría budista es muy cierta, aunque nuestro corazón haya sido hecho para romperse también está diseñado para sanar.
Según un estudio* reciente entre usuarios de la aplicación para citas Gleeden, el 55% de los encuestados, hombres y mujeres, asegura no creer en la monogamia, es decir que para la mayoría el asunto de vivir para siempre con alguien está mandado a recoger y son infieles. ¿Por qué? Todo radica en la monotonía, la rutina y la falta de relaciones íntimas entre la pareja, y en esto la pandemia ha aportado su granito de arena, pues las largas horas de trabajo que ahora se trasladan a la casa, han hecho que los detalles se pierdan y la coquetería pase a un segundo plano.Según el estudio hecho entre más de 15 mil usuarios de esta plataforma en Colombia, el 43% de las parejas confiesa haber empezado a tener una aventura extramarital al pasar 10 años de relación estable y la razón no es otra que la rutina, el aburrimiento y la monotonía, así lo corroboró el 63% de hombres y mujeres que señalaron que la falta de una vida sexual activa y apasionante los llevó a la infidelidad. Pero, ¿por qué elegir una aplicación de citas para ser infiel? Las usuarias afirman que se sienten seguras y lejos de las críticas, para las mujeres colombianas (63%), la privacidad es lo que más valoran y de ahí que Gleeden haya logrado un espacio entre los infieles.Muchas dudas surgen alrededor del porqué se es infiel, pero sobre todo la culpa del otro (al que le fueron infiel) se magnifica. Pero tranquilos, que el 44% de los infieles ha confirmado que así la relación de pareja fuera perfecta, la infidelidad iba a estar presente en algún punto de la relación.Entre alegría y libertad, así describen los infieles la sensación de tener relaciones extramaritales. Sin embargo y pese a toda la libertad que se pueda sentir excediendo ciertos límites en las relaciones de pareja, los usuarios de la aplicación para citas reconocen que si sus parejas los descubrieran no habría posibilidad de perdón, es decir que el riesgo lo tienen bien asumidos todos los que se han apuntado en una app para infieles, que consideran más seguro y privado que otras formas para ser infiel.Más del 60% de los infieles también aseguró que sería capaz de perdonar una infidelidad de su pareja, pero nunca aceptarían la propia, así su pareja esté enterada, la opción será negarlo hasta el final; y como era de esperarse, el 64% de los encuestados jamás se separará de su pareja, nunca se lo ha planteado y simplemente ven en la infidelidad una ruta de escape para la monotonía, pero no para abandonar del todo a su pareja.*Encuesta online de Gleeden, realizada del 30 de septiembre al 6 de octubre de 2021, entre 15.211 usuarios.
Ezequiel López Peralta tiene más de veinte años de experiencia como sexólogo clínico, en los que ha podido ayudar a varias parejas a través de la consulta privada, pero también ha regalado diferentes guías de seducción y erotismo a través de sus libros o sus monólogos, donde juega con un poco de humor. Además, comparte a través de sus redes sociales diferentes consejos para mejorar las experiencias sexuales.A través de su blog habla de la seducción, tema que para empezar recomienda ser de autoconocimiento, pues esta es la clave para poder identificar el estilo personal con el que te sientas cómodo para sacar todo tu potencial. “Lo mejor es poner el objetivo adentro, y no afuera. Primero que nada, debes conquistarte a ti… y luego conquistará el mundo”, señala López en su artículo titulado ‘Cómo encontrar tu estilo para seducir’.Para conseguir lo anterior, el especialista recomienda:Conocerte mejor: ¿Cuáles son tus recursos, tus potenciales, tus limitaciones?Observar a las demás personas: ¿Cómo seducen? ¿Cuál es su estilo? No se trata de imitar, sino de desarrollar la habilidad de mirar, de sacar conclusiones, y siempre hay alguna cualidad que podrás incorporar respetando tu propio estilo.Diferenciar los estilos y recursos para seducir: esto es lo que te va a facilitar el trabajo de construir un modelo personal.Para tener una idea más clara sobre la seducción, Ezequiel López apunta 3 estilos e indica cuáles son los recursos más utilizados habitualmente dentro de cada uno de ellos.1. El estilo intelectual o racional: “en este caso la clave de la seducción es el saber. Contar con información importante acerca de un tema en particular, o conocer de temas variados y distintos, sin lugar a duda pone al otro en un lugar de respeto. La capacidad de asociación rápida, de abstracción, de análisis, de síntesis, de recordar hechos o conceptos, son parte de lo que se denomina habitualmente inteligencia”2. El estilo magnético: "integra algunas virtudes personales que podríamos encuadrar dentro de lo que llamamos “magnetismo”, y dan lugar a que una persona se sienta absolutamente cómoda y atraída hacia alguien. Si el estilo con el que te identificas es éste, tienes las habilidades sociales necesarias para llamar la atención, generar curiosidad y provocar admiración, atracción interpersonal y deseo".3. El estilo erótico: "el atractivo de este tiene como sustento principal la belleza física, las personas con estilo erótico te generan una atracción primaria y movilizan la química del deseo.Si actúas utilizando las tácticas del seductor sensual, vas a resaltar tus mejores virtudes estéticas. Acomodas el vestuario para mostrar sugerentemente determinadas partes del cuerpo, moldeadas por la naturaleza, la gimnasia o la cirugía. Con el peinado, el maquillaje (o la falta total del mismo) y los accesorios como relojes, tatuajes, pulseras, aros, piercings y collares persigues el mismo objetivo: despertar el instinto erótico ajeno".El experto aclara que no es necesario cerrarse a uno de los anteriores estilos de seducción, pues es permitido integrar recursos de dos o más para crear uno con el que te sientas totalmente identificado.
La pandemia del COVID-19, con sus cuarentenas, confinamientos y tiempo extra en casa, ha puesto a prueba la solidez de las relaciones afectivas. Los terapeutas de pareja han mencionado que las consultas han aumentado hasta en un 70% en los últimos meses. Esto se ha dado porque las rutinas antes de la pandemia hacían que las parejas pasarán más de 10 horas fuera de la casa y el confinamiento obligó a tener más interacciones en familia, lo cual pudo traer resultados tanto positivos, como negativos.Uno de los efectos de la pandemia es que frente a los problemas, las parejas que los disfrazaban o buscaban omitirlos, se quedaron sin opciones como las salidas o los viajes y de cara a estos solo habían dos opciones: buscar la manera de resolverlos o no atenderlos, con las implicaciones que la última opción trae, que se hagan más grandes y más difíciles de resolver posteriormente.Precisamente, las crisis de pareja surgen cuando alguno de los dos encuentra una diferencia y no logran ponerse de acuerdo en la solución, a veces, los problemas se agrandan tanto, que parecen ser innegociables o no tener solución. Sin embargo, si las dos personas siguen interesadas en superar sus dificultades siempre habrá una posibilidad de solucionar las crisis. En estos casos, la ayuda de un experto puede beneficiar a una pareja que está luchando por su relación.“Lo que puede hacer un terapeuta de familia es trabajar con el sistema familiar, que comprende las diferentes relaciones que tejemos inicialmente con nosotros mismos, después con el entorno y finalmente la relación con el problema que estamos experimentando”, explica Paola Penagos, psicoterapeuta de familia de Colsanitas.Si estás experimentando una situación de pareja difícil e identificas alguna de las señales de alarma que encuentras a continuación, es un buen momento para acudir a un profesional.Transformación drástica de la relación: si la pareja ha tenido alguna situación puntual que haya modificado la dinámica conjunta, como por ejemplo una infidelidad, mentira o engaño.Permanentes discusiones: si se presentan situaciones constantes en las que la pareja no logra tener un consenso para resolver los problemas y van generando un problema mayor como maltrato psicológico, humillación, dolor, entre otros.Disminución en la intimidad emocional: cuando disminuye el trato amoroso, cordial, las caricias y la complicidad entre la pareja. La intimidad emocional es fundamental en una relación afectiva y es, incluso, más importante que el componente sexual, pues este último pasa por diferentes etapas en una relación larga y estable.La intimidad sexual se siente incómoda o molesta: alguno de los dos se siente inconforme o presenta problemas en el acto sexual. Aunque la vida sexual sufre cambios con el paso del tiempo, la llegada de hijos, los cambios emocionales, entre otros factores, si hay sentimientos de inconformidad y rechazo, es una alarmas de que algo no está bien.Situaciones del pasado que traen al presente: cuando no se solucionan o se llegan a acuerdos de temas que interfieren en la pareja como hijos de otros matrimonios, ex parejas, entre otros.Conflictos en la crianza: la forma en que se educa a los hijos implica consensos a la hora de educar, sin embargo, en ocasiones, esto puede generar choques de convicciones y valores que en algunos casos son difíciles de manejar.Distanciamiento y conflicto: si uno de los dos quiere mejorar, crecer o hacer algún cambio, pueden haber diferencias. Sin embargo, lo que no debe suceder es que esto sea un motivo de distanciamiento y conflicto entre la pareja.
No alcanzar el pico de la excitación sexual, o mejor conocido como orgasmo, puede ser más común de lo que parece y hay muchos motivos para que esto suceda.La sexualidad, como la falta de orgasmos es algo que angustia y causa gran preocupación en las personas y en especial en las relaciones de pareja. Dicho trastorno del orgasmo es también conocido como la anorgasmia y según la sexóloga Cristina Guerra Marmolejo un su artículo publicado por The Conversatión y replicado por la BBC, las causas pueden variar de unas personas a otras influyendo tres principales factores.Según Guerra, uno de los factores que influyen en el orgasmo son los psicológicos, haciendo referencia concretamente a los trastornos de ansiedad y depresivos, los cuales disminuyen el deseo y la excitación.La ansiedad por el rendimiento sexual y experiencias sexuales negativas puede hacer que la persona se invada de pensamientos que no le permitan llegar a dicho clímax.Otro de los factores es el físico; Trastornos hormonales, lesiones en la zona íntima, enfermedades crónicas, la edad e influencia de medicamentos pueden estar implicados en la respuesta sexual.Los factores culturales también influyen en gran medida. Según la sexóloga, uno que afecta principalmente a las mujeres son los prejuicios que existe al rededor de la sexualidad femenina, el cual se encuentra influenciada por un condicionamiento cultural negativo.Las relaciones de pareja, la falta de intimidad y comunicación, problemas en la relación también influyen en la anorgasmia.Asimismo, guerra resalta que aunque la anorgasmia ha sido considerada como una disfunción sexual de las mujeres, los hombres también pueden llegar a sufrirla.
En medio de una entrevista con ‘Diva Rebeca’, el particular personaje que se encarga de sacarle muchas verdades a famosos la farándula colombiana, el reconocido cantante Karoll Márquez se refirió por primera vez a varios detalles de su vida personal, pese a que aclaró que este es un tema que muy poco le gusta exponer ante la opinión publica.Debido a esa vida reservada que trata de llevar el artista, son varias incógnitas que han surgido por parte de sus seguidores, una de ellas relacionada con su orientación sexual.Luego de aclarar que se encuentra soltero, para entrar en detalle con el tema de su sexualidad, ‘Diva’ le recordó al cartagenero una entrevista en la que le preguntaron si él era gay, la cual no quiso responder y señaló que era una pregunta “obsoleta, morbosa y pasada de moda”, por lo que la presentadora le preguntó que porqué creía que todos querían sacarlo del ‘clóset’.De inmediato, Karoll, aclaró que a él “no tienen que sacar de ningún lado” y que el hecho de que no se refiera s su vida personal, no quiere decir que oculte sus preferencias sexuales.“Yo nunca he estado metido en ningún clóset, el hecho de que uno no hable de su vida personal no quiere decir que este metido en un clóset”, recalcó el artista.Karol continúo señalando que se considera una persona ejemplar, por lo que “no necesita pedirle a nadie permiso de existir” y que no era culpa de él que las personas no logren percibir algo que es “muy obvio”."Soy una persona ejemplar, buen hijo, buen amigo, buen artista porque tengo que salir al mundo a pedirle permiso por existir (…) yo no tengo la culpa de que seas tan poco listo o tan poca lista de que no percibas la sensibilidad, para mí es muy obvio, pero la gente siempre quiere escuchar algo que les genera morbo”, indicó.
La psicóloga y sexóloga Juliana Correa Carmona comparte información importante para que puedas saber cómo actuar cuando no quieres tener relaciones o cuando es tu pareja la que está indispuesta.A veces puede resultar incómodo y difícil decir que no quieres tener sexo, sin embargo, el respeto siempre debe primar en una relación o encuentro íntimo.“Siempre debes considerar su deseo o voluntad sobre cualquier cosa que quiera hacer, si en algún momento te dijo que sí a cualquier práctica sexual no significa que vaya a volver a hacerlo, ni que deba volver a decir que sí”, afirma la experta.Es importante entender que no hay estereotipos de géneros en este tema, pues los hombres no siempre quieren ni a las mujeres siempre hay que insistirles para que cambien esa respuesta negativa por lo que quieres escuchar. Este tipo de comportamientos “alimentan los escenarios de violencia y de abuso sexual”Respetar el no de tu pareja fortalece el vínculo y la confianza que se tienen, además de otras cosas que podrás saber en el video completo. ¡Apunta!>> Disfruta de más contenidos relacionados con sexualidad en Regías- Estilo de vida , allí encontrarás temas sobre buenos hábitos alimenticios, ejercicios, cuidados de piel y más. Además, Regias ofrece noticias de los famosos, mujeres que merecen ser resaltadas por su profesión o acción social, temas para mamá, moda y maquillaje.
Muchos lo tenían en mente sin atreverse a dar el paso. Pero el distanciamiento social impuesto por la pandemia cambió las cosas e hizo disparar las ventas de juguetes sexuales, integrándose con naturalidad en la vida íntima de solteros y parejas.París, Sídney, Berlín, Tokio... Millones de personas compraron al menos un juguete sexual desde el inicio de la epidemia del covid-19, según las marcas consultadas por la AFP.Sofía, soltera de 29 años, se decidió por primera vez a adquirir uno con el confinamiento de marzo de 2020 en Francia, pese a sus "prejuicios" y "barreras psicológicas"."Cambié el chip", recuerda esta joven a la AFP. "Supe que era el buen momento, que entrábamos en un periodo loco en el que iba a cortar todo vínculo social y amoroso. Ahora pienso que comprar un vibrador es algo normal"."¡Fue nuestra inversión del año!", afirma por su parte Ariane, que vive en pareja. Como Sofía, esta joven de 33 años "no habría comprado un 'sex-toy' si no hubiese habido el covid". Pero las ganas de "nuevos hallazgos" vencieron su reticencia.- Bienestar sexual -El grupo berlinés Wow, que comercializa siete marcas, registró un año excepcional, especialmente gracias a su popular "Womanizer", un estimulador del clítoris, cuyas ventas se triplicaron en el último año, hasta alcanzar más de 4 millones de unidades desde su lanzamiento.Lo mismo sucede con la marca del mismo grupo "We Vibe", que comercializa "sex-toys" conectados para las parejas. Sus ventas se dispararon un 40% en un año.El mercado europeo de la marca sueca LELO creció 10% pese al cierre de sus tiendas, según su responsable en Francia, Quentin Bentz.Para Christophe Manceau, director de la división de medios del gabinete Kantar, autor en 2018 de un informe sobre el mercado del sexo, estas cifras se explican sobre todo por "la invasión del porno en la sociedad" en los últimos años.Según su estudio, el mercado del sexo está evaluado en 50.000 millones de dólares, de los cuales la mitad equivaldría solo al de los 'sex-toys'."La sociedad occidental entró en la era de la trivialización del bienestar sexual. Ahora comprar un 'sex-toy' ya no es tabú, al contrario", analiza.- Lúdico y trivial -"Los 'sex-toys' se democratizaron por completo", confirma la historiadora de sexualidades Virginie Girod. "Desde hace varios años ya no se percibe como algo de lo que hay que avergonzarse, sino como un objeto lúdico y trivial".Una "democratización" debida sobre todo al hecho de que ya es posible hablar abiertamente del placer femenino, gracias a la movilización tanto del público como de famosas. Es el caso de la cantante británica Lily Allen, imagen de una marca de juguetes sexuales femeninos, y de la actriz Emma Watson, que promociona un sitio que ensalza la masturbación femenina.Paralelamente, las empresas empezaron a repensar estos objetos: adiós a las formas fálicas y poco ergonómicas. Ahora el "sex-toy" puede ser de colores, conectado, casi como un objeto de decoración, como el de la flamante marca Biird, que también sirve como lámpara de mesa de noche.El objetivo comercial es claro: atraer a un público de "primocompradores".Patrick Pruvot, fundador de varios 'sex-shops' en Francia, corrobora que en los últimos meses vendió sobre todo a nuevos clientes: mujeres y hombres, de entre 20 y 60 años.Por: AFP
De la mano de la psicóloga y sexóloga Juliana Correa Carmona podrás descubrir en este artículo todo lo que pasa cuando tomas como hábito fingir el orgasmo durante las relaciones sexuales con tu pareja.Una de las conclusiones a las que llegó un estudio publicado en Journal of Sexual Medicine fue que si bien el 87% de los maridos llegaba de forma constante al orgasmo, solo lo hacía el 49% de las mujeres y que, de un total de 1.465 encuestas, el 21,2% de los hombres reconoce haber fingido un orgasmo alguna vez en su vida.Varias mujeres, e incluso algunos hombres, en conversaciones íntimas con amigos o personas de confianza revelan que han tenido que fingir un orgasmo o que lo hacen muy seguido, algo que no está bien y que principalmente afecta a quien lo hace.“Compromete tu placer, estás entregando un mensaje equivocado a tu cuerpo sobre lo que es la satisfacción sexual y lo que mereces recibir del sexo”, asegura la especialista.Por otro lado, Correa Carmona asegura que la confianza de pareja se ve fragmentada “no solo por que tu respuesta ha sido fingida más de una vez y se entiende que no hay un placer real, sino porque se va a cuestionar si de verdad hay deseo y disfrute entre los dos cuerpos”.No obstante, lo que recomienda la sexóloga es sentarse y evaluar qué es lo que está pasando para que la situación esté así y construir soluciones juntos.Entérate de unas posibles soluciones en el video completo y anota el siguiente consejo:>> Disfruta de más contenidos relacionados con sexualidad en Regías- Estilo de vida , allí encontrarás temas sobre buenos hábitos alimenticios, ejercicios, cuidados de piel y más. Además, Regias ofrece noticias de los famosos, mujeres que merecen ser resaltadas por su profesión o acción social, temas para mamá, moda y maquillaje.
Un estudio sociológico elaborado por expertos suizos concluye que, al contrario de lo que muchos piensan, las aplicaciones de búsqueda de pareja son usadas mayoritariamente por personas que quieren relaciones estables, por lo que no han contribuido a un deterioro de los lazos amorosos en la sociedad.La investigación, conducida por la Universidad de Ginebra y que se publica este miércoles en la revista científica Plos One, llega a la conclusión de que los usuarios de populares aplicaciones como Tinder, Badoo o Grindr, "tienen más intención de convivir con sus parejas que aquellos que se conocen en un entorno no digital".En el caso de las mujeres, además, existe un mayor deseo de tener hijos en usuarias de estas aplicaciones que en la media general, señala un estudio que se ha elaborado con datos de la Oficina Federal de Estadísticas de Suiza, sondeando a más de 3.200 personas que tienen pareja y la conocieron en la última década.El estudio también derriba el mito de que las relaciones que nacen de este tipo de aplicaciones son poco duraderas o superficiales, determinando que el nivel de satisfacción de las parejas que se conocen de esta manera es el mismo que con otros métodos."Gran parte de los medios defiende que (estas aplicaciones) tienen un impacto negativo en la calidad de las relaciones, porque hacen que la gente sea incapaz de invertir en una sola pareja y a largo plazo, pero por ahora no hay evidencias que lo demuestren", señaló la socióloga Gina Potarca, que encabezó el estudio.Este admite no obstante que internet está cambiando profundamente la forma en la que se conocen las personas, e indica que las apps sí han cambiado la composición de las parejas, haciéndolas más variadas al prevalecer en ellas la elección por la apariencia física.En este sentido, la investigación concluye que las aplicaciones contribuyen a unir a más parejas con contextos educativos, sociales y económicos diferentes, y por ejemplo producen un mayor número de parejas en las que la mujer tiene un nivel de educación más alto que el hombre.También han aumentado las relaciones a más larga distancia, ya que facilitan el contacto entre personas que no viven cerca.Potarca afirmó que tras un año 2020 en el que estas aplicaciones se han popularizado aún más, debido al distanciamiento físico obligado por la pandemia, "van a disiparse aún más las alarmas sobre los supuestos efectos a largo plazo de estas herramientas".El estudio añade que pese a la popularidad de estas apps para teléfonos móviles, los mayores de 40 años y las personas divorciadas siguen prefiriendo el uso de páginas web de búsqueda de pareja, que en el mundo digital precedieron a las apps de citas.Las aplicaciones vía móvil adoptaron métodos de las páginas web, pero sustituyeron largos cuestionarios por la mucho más inmediata práctica de rechazar o aceptar fotos, "extendiendo las citas a través de internet a capas mucho más jóvenes de la población", concluyó Potarca. Por: EFE
